Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

Разговор между приятели:
- Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
 – К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям…. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
 Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
 – Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
 Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
 – Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника..

В кола пътуват автомобилен магнат, петролен магнат и Бил Гейтс. По едно време колата спира и не тръгва.
Петролният магнат казва:
- Ако беше с нашия бензин, нямаше да спре.
Автомобилният магнат:
- Ако беше от нашите автомобили, нямаше да спре.
А Бил Гейтс казал:
- Господа, предлагам ви да излезем, да затворим вратите и пак да влезем. Може като моя Уиндоус да се рестартира сама.

Тече изпит - тест, на който трябва да се избере верният от два възможни отговора. Един студент хвърля монета и пише. Преподавателят си мисли: "Този първи ще приключи теста." Времето обаче свършва, всички си предават листата, а онзи продължава да подхвърля монетата. На преподавателя му писнало и го попитал:
- Какво става, колега? Не отговорихте ли на въпросите вече?
- Отговорих.
- Тогава какво правите?
- Проверка правя - казал студентът.

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът и е изчезнал.
- Той е на 35 години, висок 1. 90, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи 85 кг, говори възпитано и обича децата.
Съседката и възразила:
- Чакай, ама той нали е 1.60, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти???
- Знам, обаче защо пък трябва да ми връщат точно него?


Първа брачна нощ. Мъжът гали корема на жена си и говори:
"Това поле е мое и тук ще посадя картоф" и заспал.
На следващата нощ гали гръбчето на жена си и говори:
"Тук ще посадя зеле" и пак заспал.
На третата нощ жена му взела думата и рекла:
"Ей, фермера, ако нощес не посадиш моркова, давам нивата под аренда!".

Събрали сме се днес по този неприятен повод, наречен "работа"...

Огърлиците от перли вече са демоде. Сега хит са тези от костилки на череши.

Пожар в склад за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония...

При някои индивиди главните полукълба са защитени от черепа, а при някои от панталона.

Жена ми има Оnlyfans и с парите вече плащаме почти всичко вкъщи, даже и на почивки ходим! Малко ме притеснява дали няма да се ядоса, ако разбере...

- Момичета, можете ли да ми препоръчате книга, която да ме разплаче?
- Структуриране на данни и алгоритми в Джава.

- Здравей, красавице, имаш ли си гадже?
- Кольо, ние с теб сме женени от две години, бе!
- Опаа, обърках чата...

На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа.
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре, става... Дайте...

Преди мноооого години при д-р Фройд:
- Докторе, вече не знам какво да правя, синът ми е много садистичен. Прекарва времето си в ритане на животни, събаря старци, къса крилете на пеперудите и се залива от смях. Отчаяна съм!
- На колко години е?
- На 4 години е.
- Ееее,  той е още дете, така изпуска парата. Като порасне ще стане мил и кротък като агънце.
- Много ви благодаря, докторе! Успокоихте ме.
- Няма за какво! Довиждане, г-жо Хитлер.

Играч застава в стола на "Стани богат"
Кой отбор по футбол 26 пъти е ставал шампион на България.
А.Левски
Б.Славия
С.Локо Сф
Г - Миньор Перник
- Почва чудене...
Аааа може ли да ползвам жокер с публиката.
Ники Кънчев е поразен.
-Човек  - това са сто лева лева, помисли внимателно.
-Няма какво да мисля искам жокер с публиката.
Публиката естествено дава сто процента верния отговор.
Водещият - втори въпрос. Коя е столицата на България?
А. София
Б.Велико Търново
С.Пловдив
Г. Варна
Гостът - колко лева имам дотук.
Ники Кънчев 100 лева
Гостът  - искам да се обадя на приятел.
Водещият вече е втрещен.
-Абе човек, помисли малко, ще се сетиш отговора.
-Не, искам да се обадя на приятел.
-Еми хубаво звъним. На кого да се обадим?
- На Петър
-Гостът - Пешоооо, 100 лева стигат ли да се напиеме като казаци?.
Пешо - стигат!
Играчът към водещия - Отказвам се.

Няма пари и Кире се хванал на 3 работи и не му остава никакво време за Пена. Връща се вкъщи, хапва на две, на три и ляга. А жената недоволна. Поредната вечер се връща, а Пена лежи, пъшка, стене.
- Що ти е ма жено?
- Много съм болна, Киреее... ще се мре.
- Не думай ма, ми що да сторя за теб?
 - Горе, в планината има, една пещера. В нея живее един врач, той всичко знае, и помага на хората. Иди при него и питай за мен, как да се излекувам.
Що да прави човечецът, изморен се отправил към пещерата. Жената бързо станала и по една пряка пътека изпреварила мъжа си. Влязла в пещерата, покрила се с един бял чаршаф и зачакала. Те го Кире, изплезил език, едва ходи. Надникнал, видял нещо се белее, па пита:
- Ти ли си, де лекуваш всичко?
- Язе съм! Какво те води насам?
- Ами за жената дойдох, болна е, ще мре...
- На твоята жена и требе любов! Всеки ден, даже по два пъти! Навел глава Кире и с последни сили едва се домъкнал до дома. Седнал на едно столче насред двора и тихо рони сълзи в калпака си. Пена го загледала, скръстила ръце, па рекла:
- Що рече човекот, бре?
- Няма да те бъде жено...

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Това ми прилича на това:


Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Бавареца. Спират до едни храсти да се облекчат, щото нали Баварецът няма бордова тоалетна. Облекчават се те, обаче изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра по най-милото.
Завайкала се мутрата:
- Лелееее! Шъ умра бе, брато!
- Нема бе, брато, ше звънна на шефа по мобата, той ще каже какво да правим!
Речено-сторено:
- Шефе, братото го ухапа змия по оная работа кво да праим?
- Амииии... в интернета пише, че отровата требе да се изсмуче от ухапаното място и след това да се изплюе.
- Ясно, шефе!
Затваря мобата и се обръща към братото:
- Шефът каза да умираш!

В кръчмата:
- Какво ще желаете господине!?
- Осем сунгурларски ракии.
- Защо осем?
- Защото след третата ракия, няма да мога да казвам "сунгурларска"!